¿Qué nos está pasando?. Si partimos de la base de que la inteligencia humana es la capacidad de adaptarnos a las nuevas situaciones, no se nos debería escapar nada, tendríamos sólo que hacer los reajustes precisos para que todo siguiese marchando bien.
El error, pienso, mejor dicho siento, que está entonces en el paso previo, en la evaluación de la situación. Cada miembro de la pareja ve sólo aquello que quiere ver, es una ceguera por inercia, un mirar sin ver realmente porque ya hemos decidido de antemano que lo que veremos es lo mismo que hemos visto siempre. También puede suceder que sintamos que a nosotros nos compensa, que lo que ponemos en la relación y lo que recibimos es lo que hasta ahora hemos venido haciendo y nos cuesta salir de nuestro círculo y ver que es la otra persona la que está sintiendo un desequilibrio en la balanza del amor.

“Me daba vergüenza decirte que deseaba un poco más de felicidad es nuestra vida”
Es una frase de Richard Gere en la película Bailamos. VERGÜENZA como podemos sentir vergüenza de expresar lo que sentimos. El bueno de Richard sólo necesitaba un poco de emoción, de entusiasmo y lo encontró en el baile. Claro la mujer se enfada porque no se entera hasta que no le pone un detective para saber porqué llega tarde a casa. A nuestra Susan Sarandon le falló el mecanismo de percibir en su relación ese pequeño cambio en las necesidades de su marido, el aburrimiento, la monotonía. (No les cuento más por si no han visto la película).

Si la base de toda relación, sea un acuerdo con mayor o menor grado de compromiso o incluso de implicación, es la comunicación debe hacerse imprescindible dar señales a la otra parte de lo que pensamos y sentimos, de lo que vivimos en cada momento de nuestra vida. El problema es que hay muchas cosas que damos por supuestas sin darnos cuenta que nuestra vida, nuestra ideas, nuestras necesidades, nuestras prioridades, nuestros gustos incluso varían!!! Esa es un de nuestras riquezas como seres humanos.

Estos cambios desequilibran el acuerdo tácito o las normas implícitas que tenía nuestra relación. Pero cuidado, nadie habla de perjudicar, hablo de desequilibrio y ahí está la clave. Hay que percibir la nueva situación, ya se trate de algo que queremos o necesitamos nosotras mismas o nuestra pareja. Todo se puede hablar, comunicar. Quizá no sea algo a lo que estemos acostumbrados pero nunca es tarde para empezar a practicar y ver los enormes beneficios.

Psicología 24 horas quiere empezar el año animándoles a todos a tener más comunicación en la pareja.

Se pueden compartir frases, libros de autoayuda, opiniones o simplemente un lugar donde refugiarnos y sentir que nuestro sentimientos son realmente entendidos.

Ahí en nuestro foro les he dejado hoy una fábula para abrir de nuevo los corazones rotos.

• Las diferencias en la forma de comunicar nuestras emociones tienen su origen en la cultura y la educación. A los niños ya desde pequeños les enseñamos a no exteriorizar la tristeza o el miedo y a las niñas se les enseña a no expresar abiertamente la rabia o la ira.

• A la pregunta ¿qué pueden aprender los hombres de las mujeres?, se contestó lo siguiente:

1.Superar su orgullo masculino para aprender de su parte femenina.
2.Pedir protección y ayuda cuando sienta miedo o tristeza.
3.Ser más tiernos.
4.Involucrarse más en su crecimiento como persona.
5.Perder el miedo a la mujer, aprendiendo a descubrir sus emociones ante ella.
6.Interesarse más sobre cómo regular sus emociones.

• También contestamos a la pregunta ¿qué pueden aprender las mujeres de los hombres?

1.Hablar con claridad, yendo al grano y sin hacernos las víctimas.
2.Ser más nobles, menos retorcidas, sin analizar demasiado a los demás.
3.Gestionar aquellas emociones que, debido a nuestra educación y por motivo de nuestro sexo, las tenemos más reprimidas como, por ejemplo, la rabia. En este sentido, una de las tertulianas comentó que la rabia había que expresarla a través de las manos, los pies y la boca.

• Finalmente y, en un tono muy esperanzador, compartimos que existe una tendencia a que desaparezca la guerra de los sexos, que no haya tanta diferencia en función del sexo y que logremos entendernos mejor los hombres y las mujeres.

Hoy en día son muchos los estudios científicos que ponen de relieve las diferencias entre los cerebros masculino y femenino:
o Los procesos emocionales que influyen sobre la memoria son diferentes en hombres y mujeres- se observa un modo distinto de reaccionar de cada uno ante el mismo hecho, las zonas cerebrales que se activan en el hombre y en la mujer son diferentes.
o Se han hallado diferencias funcionales y neuronales en la forma de procesar estímulos con cargas emocionales.
o Se observa mayor asimetría cerebral derecha e izquierda en el lóbulo temporal en hombres que en mujeres.
o El hipocampo (estructura situada en el lóbulo temporal) se observa de mayor tamaño en hombres.
o El cuerpo calloso (fibras que unen los dos hemisferios) se observa de mayor volumen en mujeres.
o Hombres y mujeres activan diferentes circuitos neuronales para codificar los recuerdos.
Según investigaciones del científico alemán Irenäus Eibl-Eibesfeldt:
o En las mujeres se encuentran más conexiones entre regiones que asumen tareas emocionales y racionales. En la mujer lo emocional y lo racional se encuentra más unido.
o En el hombre los procesos emocional y racional discurren más separados.
o El funcionamiento emocional a lo largo de la vida en la mujer es más variable.
o En el hombre la consistencia emocional a lo largo de la vida es menos flexible.

Todo esto nos viene decir que hay diferencias entre sexos, quizá por eso nos necesitamos los unos a las otras y sea tan hermoso compartir la vida aprendiendo juntos.

1. Diálogo sincero
Sin herir, humillar o faltar al respeto. Los desacuerdos y las discusiones no son perjudiciales en sí mismos. Se puede hablar, escuchar, comunicarse y llegar a entenderse.
2. Escucha activa
Se trata de escuchar activamente, dando señales de que nos interesa y de que entendemos lo que nuestro interlocutor nos dice. Es muy importante que ambos miembros de la pareja se sientan entendidos para tener una relación sana.
3. Aceptar la responsabilidad
Uno de los errores más frecuentes en la convivencia es hacer al otro responsable de las peleas y discusiones. Aunque la inicie uno, las discusiones son cosa de dos, por lo que ambos contribuyen a ellas. Hay que aceptar una corresponsabilidad, es decir, reconocer nuestra parte de protagonismo en los errores,
4. Pedir perdón
Cuando una pareja lleva unida mucho tiempo, frecuentemente deja de hacerse gestos cariñosos, como un beso de despedida. No se pide perdón después de una discusión y se guarda rencor poco a poco.
5 No irse a la cama enfadados
Se trata de luchar contra la ‘conspiración del silencio’. No permitir que nos vayamos a la cama enfadados y que pasen los días sin aclarar las cosas. El odio y el rencor se irá a cumulando y tarde o temprano acabará explotando.
6. No vivir en cuento de hadas
Las metas de la pareja han de ser realistas para nos llevarnos desengaños. Es positivo tener sueños e ilusiones pero han de ser realizables y posibles para que no vaya mermando nuestra ilusión y confianza en la pareja.
7. No retomar enfrentamientos
Hacer borrón y cuenta nueva. Ésta es la única forma de evitar quedarse encerrados en el círculo del enfrentamiento continuo. De hecho, volver a las discusiones pasadas no sólo es ineficaz, sino dañino.
8. Resolver las crisis
Si la pareja consigue superar su crisis saldrá fortalecida la relación. Para ello es necesario conseguir conciliar los intereses de ambos, cubrir las necesidades, compartir las metas, los sueños.
9. Dejar los problemas de trabajo en el lugar de trabajo
La pareja nos sirve de amortiguador, de desahogo de nuestros problemas. Es bueno pero como todo necesita sus límites, no podemos saturar a nuestra pareja, hay que evitar que todas nuestras conversaciones giren entorno a la situación estresante que vivimos en el trabajo. Hay que respetar los espacios e intentar no saturar con cosas negativas.
10. ¿Quién lleva las riendas?
Compartir el peso de la pareja. En ocasiones, las discusiones llegan porque uno de los dos cree que al otro se le ha acabado el amor; en especial, si las muestras de afecto disminuyen. Ninguna relación se mantiene constante en el tiempo, no son estáticas. Los roles se irán intercambiando a lo largo del tiempo, unas veces será ella quien recibe y otras será la que da amor, ambos papeles tienen sus ventajas.

1- La balanza: se trata de un ejercicio que cada uno de los miembros de la pareja realizará por separado.
Harán dos lista escritas, una con todo lo positivo, lo bueno, lo que le gusta de su relación y su de pareja. La otra es una lista de lo negativo, lo que no nos gusta, lo que nos cuesta aceptar.

Hay que ser sinceros pero sin herir la sensibilidad de nadie. Es necesario tener la generosidad y la serenidad de compartir luego todo lo escrito.
Más tarde quizá después de reflexionar se podrán sacar conclusiones.

2- Metas en común y por separado: como el anterior este ejercicio también tiene una parte de trabajo personal y otra de puesta en común.
Han de escribirse los deseos, las metas, los logros que se quieren alcanzar personal e individualmente. Otro escrito recogerá las metas en común con la pareja.

Es muy importante hacerlo con tranquilidad y tomándose el tiempo necesario, cuanto mejor elaborado esté el trabajo más rendimiento se le podrá sacar al compartirlo con la pareja.
Este ejercicio sirve para prevenir desengaños y encontrar nuestras metas comunes

3- ¿Merece la pena, me compensa?: Es un ejercicio sencillo pero revelador que necesita de un trabajo y de una reflexión anterior. Lo ideal es plantearlo después de haber hecho y compartido el ejercicio de La balanza.
Es una pregunta sencilla, con todo lo que estoy viviendo actualmente en mi relación, tal cómo están las cosas, ¿me compensa para seguir adelante? ¿me merece la pena intentar superar esta crisis y seguir adelante como pareja?.

La respuesta nos puede llegar de inmediato en varias horas o incluso días, pero lo importante es que venga desde lo más profundo de ustedes mismos.

4 – Te ofrezco y recibo de ti: es un ejercicio que puede hacerse por escrito o cara a cara si se practica con respeto y una escucha activa.
Hay que poner en palabras todo lo que ofrecemos a la personas con la que compartimos nuestra vida. Después en otro escrito o cara a cara hay que reflexionar sobre que es lo que cada uno siente y piensa que recibe de su pareja.
Este ejercicio funciona muy bien en terapia de pareja cuando hay una tercera persona que nos ayudará después a desmenuzar lo ocurrido y ver donde hay desajustes.

5 – Cambios que necesito: se trata de un ejercicio para hacer cuando ambos o algunos de los miembros de la pareja tiene dudas sobre si seguir adelante.

Se tiene que reflexionar sobre lo que necesitamos sobre lo que nos falta en la pareja. Después se pondrá en común y se verá que cosas dependen de uno mismo, de la pareja o de ambos y se reflexionará sobre si es posible que estos cambios se produzcan.

6- Última carta: es un ejercicio para serenarse cuando la pareja decide separarse. Se trata de escribir una carta de despedida, de volcar todos los sentimientos en ella, nuestras quejas y también nuestros agradecimientos.
Si se ha hecho bien debe dejar una sensación de serenidad al volver a leerla.
No es necesario darla a la pareja para que la lea, se escribe para uno mismo.

Si usted cree que necesita ayuda para salir de su crisis de pareja o superar una separación Psicología 24 horas está a su disposición en el teléfono 807-505-766.

Tener claro los puntos que compartimos antes de empezar a hablar de aquellos en los que no estamos de acuerdo.
Es preferible enunciar de forma positiva lo que pensamos: “me gusta más” o “yo prefiero…” en vez de “esto no me gusta”, “no quiero”.
No darle demasiadas vueltas a las discusiones. Si ya se habló de eso y ya quedaron claras las posturas, no seguir insistiendo.
Es más positivo plantear alternativas que simplemente expresar oposición.
No es bueno pretender ganar siempre, alguna vez hay que ceder.
Tampoco es bueno callarse las cosas y no decir lo que nos ha molestado, porque son rencores que se enquistan en nuestro corazón.

La rutina y la monotonía son los peores enemigos de una buena relación de pareja. Se tiene que intentar que haya cosas nuevas, alguna sorpresa. Cosas tan pequeñas como dar un beso o un abrazo sin que tenga que haber un motivo para ello. Hacer un pequeño detalle o regalo porque sí, no esperar a días señalados para ello. Dejar algún mensaje cariñoso donde nuestra pareja pueda verlo al levantarse por la mañana o al llegar tarde del trabajo.

Ya hemos hablado en anteriores ocasiones de los conflictos con la familia política. Es un error muy común querer arrancar a nuestra pareja de sus raíces afectivas, sólo conseguiremos crear inquietud, inseguridad y rencor. Lo único que podemos hacer es tratar de romper el filtro negativo con el que miramos a nuestra familia política. Nadie pretende tener una familia perfecta y pasar todos los fines de semana juntos pero hay que intentar al menos algunas cosas:
1.Que la relación sea lo más cordial posible. Aunque no haya cariño ni confianza plena, al menos que pueda haber un trato correcto.
2.Comprender que nuestra pareja quiere a su familia, aunque nosotros no estamos obligados a ello.
3.Podemos opinar, discrepar pero no estar criticando continuamente.
4.En los momentos de conflicto, apoyar a nuestra pareja.
5.No darle vueltas a temas espinosos continuamente, sólo nos servirá para sembrar odio y rencores.

Si aún leyendo estos consejos no se consiguen solucionar los problemas estamos a su disposición en el teléfono de Psicología 24 horas 807 505 766

Se llama angustia de separación, se produce cuando la persona perdida se convierte en el centro de atención y aparecen fuertes sentimientos de tristeza y melancolía por la pérdida.

Hay factores que afectarán a esa angustia:
-    La previsión, que la persona pudiera imaginar un final así o que le coja totalmente de sorpresa, influye.
-    La duración, el tiempo que se ha vivido o que se ha mantenido la relación, también es un factor importante, aunque no decisivo.
-    La presencia de una nueva pareja puede ser un factor de ayuda y apoyo pero siempre que hayamos cerrado el proceso anterior. No es sano empezar una relación por despecho o cuando aún seguimos enganchados con la anterior. El que tengamos relación o no con nuestra expareja después de la ruptura será positivo o no dependiendo de lo que nos haga a sentir; si hemos superado el duelo y nos sigue uniendo el cariño o la responsabilidad compartida de los hijos e hijas, será algo positivo. Si por el contrario aún no nos hemos desenganchado y no tenemos muy claro si continuar o no, si aún tenemos la falsa esperanza de volver sólo puede frenar el duelo, añadir más sufrimiento y hacer que se tarde más en superar la separación.
-    La pérdida de la identidad social se produce cuando además de romperse la relación se rompe con otras cosas, lugar donde vivíamos, trabajo, amigos en común.
-    Tener una baja autoestima, ser más bien pesimista pueden hacernos entrar en una rueda de pensamientos irracionales que vayan minando la esperanza y dificulten con ello la recuperación o superación del duelo.

Escribir una lista con todas las cosas que no nos gustaban de él o ella, seguro que había algunas.

Romper con los tópicos de que nunca volveremos a encontrar una pareja, piensa que quizá una nueva persona nos aporte algo que echábamos de menos.

Para reparar la autoestima es importante hacer una lista con todas nuestras cosas positivas, características personales, físicas. Se puede hacer a modo de carta escrita a uno mismo buscando nuestras fortalezas y talentos.

Si los amigos y amigas eran de nuestra pareja o compartidos habrá que reevaluar las situaciones y mantener aquellos que nos ofrecen una amistad real.

Mantener nuestras actividades sociales e incluso plantearnos algunas nuevas, baile, gimnasia, clases de algo que siempre hayamos querido pero a lo que nunca dedicamos tiempo.

No hacer llamadas sólo para escuchar su voz, ni volver a quedar una vez más cómo amigos. No se engañe pensando que una noche más con él o ella le hará sentirse mejor, sólo dejará un vacío aún mayor. Hay que aceptar que todo terminó para poder pasar el duelo, llorar lo necesario hasta que se consiga superarlo.

La persona que toma la iniciativa de romper será la más preparada pero acabar una relación siempre es traumático, aunque se tome la decisión no podemos mandar sobre los sentimientos.

Recuerde: la mejor forma de reconstruir nuestra autoestima es nuestro sentido de la independencia. Podemos sobrevivir sólo, la pareja es algo que se suma a nuestra vida para aportarnos amor y experiencias positivas siempre quedarán personas que puedan darle todo eso y a las que poder corresponder. Sólo hay que soltar el pasado dejarlo marchar y caminar hacia el futuro.

A modo de resumen:
- Mantener una actitud positiva. Terminar con los “no puedo soportarlo”, “nunca volveré a enamorarme” etc.
- Evitar los pensamientos destructivos.
- No llamarle.
- Hablar con alguien.
- Comportarse con normalidad.
- Hacer actividades que nos hagan disfrutar.
- No buscar desesperadamente un sustituto.
- Comer bien, hacer ejercicio y dormir lo suficiente.

Si aún así no se siente capaz de superarlo usted solo, le ofrecemos nuestra ayuda profesional en Psicología 24h.es

Todos estaremos de acuerdo en que el amor es un sentimiento muy hermoso y que los bellos momentos compartidos con nuestras parejas serán de los mejores recuerdos de nuestra vida. Pero ¿qué pasa si no llega, si no lo encontramos? ¿Debe ser nuestra primera meta en la vida encontrarlo? ¿Dependemos del amor de una pareja para ser felices?

Sí , sí ya sé…la respuesta que todos está pensando, “depende de la persona, de sí lo necesita o no”  Ahí tenemos un dato importante: necesitamos respirar, comer, beber, dormir, sentirnos seguros, realizados… Hay otras cosas, otros alicientes de la vida que no los necesitamos para sobrevivir pero podemos desearlos.

El quid de la cuestión es que tener una pareja no es necesario para nuestra supervivencia, será uno de nuestros deseos, vividos con mayor o menor intensidad según la edad, las hormonas y las experiencias previas. Hay que conseguir que no sea la relación amorosa el único deseo que tenemos en nuestra vida, nuestra única meta. Tiene que ser un valor añadido, un “plus de felicidad”, pero no una condición “sine qua non”.

¿Qué le ofreceremos a nuestra pareja si la encontramos? Una vida a nuestro lado, y ¿qué será de nuestra vida si lo único que la ha llenado ha sido el deseo de encontrar pareja?

Es importante poder compartir, aficciones, enriquecernos con saberes del otro o la otra, aportarle vivencias, puntos de vista diferentes, ilusiones, proyectos en común…

Si el deseo de conseguir una pareja se convierte en una obsesión, en nuestro único motivo de felicidad, lo convertiremos en una exigencia, que nos hará daño. Será como llevar escrito en la frente “necesito urgentemente que seas mi pareja” y esto asusta a cualquiera. El amor no puede exigirse.

Seremos personas mucho más atractivas si nos mostramos serenas satisfechas con nuestra vida, con autoestima suficiente. Si estoy segura de ser una persona deseable seré deseada. Si transmito mi miedo inconsciente a no ser deseable, me será muy difícil. La solución es fácil. Amarse a un@ mism@ debe ser o primero, es lo que resulta más atractivo.

Quiero recordar aquí una frase de Jorge Bucay que me parece muy acertada.

“Es fabuloso encontrar el amor, pero cuando se le mendiga o se le exige, se aleja de nuestra órbita.”