¿Qué nos está pasando?. Si partimos de la base de que la inteligencia humana es la capacidad de adaptarnos a las nuevas situaciones, no se nos debería escapar nada, tendríamos sólo que hacer los reajustes precisos para que todo siguiese marchando bien.
El error, pienso, mejor dicho siento, que está entonces en el paso previo, en la evaluación de la situación. Cada miembro de la pareja ve sólo aquello que quiere ver, es una ceguera por inercia, un mirar sin ver realmente porque ya hemos decidido de antemano que lo que veremos es lo mismo que hemos visto siempre. También puede suceder que sintamos que a nosotros nos compensa, que lo que ponemos en la relación y lo que recibimos es lo que hasta ahora hemos venido haciendo y nos cuesta salir de nuestro círculo y ver que es la otra persona la que está sintiendo un desequilibrio en la balanza del amor.

“Me daba vergüenza decirte que deseaba un poco más de felicidad es nuestra vida”
Es una frase de Richard Gere en la película Bailamos. VERGÜENZA como podemos sentir vergüenza de expresar lo que sentimos. El bueno de Richard sólo necesitaba un poco de emoción, de entusiasmo y lo encontró en el baile. Claro la mujer se enfada porque no se entera hasta que no le pone un detective para saber porqué llega tarde a casa. A nuestra Susan Sarandon le falló el mecanismo de percibir en su relación ese pequeño cambio en las necesidades de su marido, el aburrimiento, la monotonía. (No les cuento más por si no han visto la película).

Si la base de toda relación, sea un acuerdo con mayor o menor grado de compromiso o incluso de implicación, es la comunicación debe hacerse imprescindible dar señales a la otra parte de lo que pensamos y sentimos, de lo que vivimos en cada momento de nuestra vida. El problema es que hay muchas cosas que damos por supuestas sin darnos cuenta que nuestra vida, nuestra ideas, nuestras necesidades, nuestras prioridades, nuestros gustos incluso varían!!! Esa es un de nuestras riquezas como seres humanos.

Estos cambios desequilibran el acuerdo tácito o las normas implícitas que tenía nuestra relación. Pero cuidado, nadie habla de perjudicar, hablo de desequilibrio y ahí está la clave. Hay que percibir la nueva situación, ya se trate de algo que queremos o necesitamos nosotras mismas o nuestra pareja. Todo se puede hablar, comunicar. Quizá no sea algo a lo que estemos acostumbrados pero nunca es tarde para empezar a practicar y ver los enormes beneficios.

Psicología 24 horas quiere empezar el año animándoles a todos a tener más comunicación en la pareja.

No busque justificaciones ni porqués a lo ocurrido, normalmente no estarán a nuestro alcance.
No se empeñe en animarle, sólo necesita que le escuche.
No le quite importancia a lo ocurrido, ni le hables de lo que le queda por vivir, ahora mismo eso carece totalmente de interés.
No intente hacerle ver las ventajas de una nueva etapa en su vida, no sabrá encajarlo, no es el momento.

Hay cuatro cosas principalmente en las que podemos ayudar; aceptar la pérdida, expresar el dolor, reubicarse en la vida sin esa persona, despedirse.
El mejor camino para curar la herida de una pérdida es sentir y expresar lo que se siente, dolor, miedo, rabia, tristeza. No hay nada que deba hacer ni decir cuando llora; sólo permanecer cerca que note su afecto, apoyo y comprensión. Si usted se emociona y llora también no pasa nada, eso sólo demuestra que le afecta el sufrimiento de esa persona.
Si quiere hablarle del difunto o de esa pareja que ya no está, déjelo, lo necesita. Se puede compartir recuerdos, anécdotas, fotografías.

Cuando se trata de un duelo por muerte nuestra sociedad cuenta con una serie de ritos funerarios que nos ayudan a ir asimilando lo  ocurrido pero cuando se trata de una separación o ruptura sentimental no hay ritos de despedida. En ocasiones es bueno crear esos ritos para ayudar a esa persona a pasar su duelo.

Una idea muy utilizada es escribir una carta de despedida, que puede entregarse o no. será importante que no se utilice para hacer reproches sino para decir qué ha significado esa relación, qué se ha aprendido, qué será lo que recordemos con más cariño…
Se puede establecer una metáfora enterrando una fotografía de la expareja, esto ayuda a algunas personas a entender que todo terminó.

Por último, si creemos que ha pasado un tiempo considerable y no notamos cambios en la persona doliente, no la vemos salir del duelo, será recomendable que reciba ayuda psicológica por si se ha quedado enganchada en alguna de las fases normales del duelo y necesita ayuda profesional para salir adelante.

Se llama angustia de separación, se produce cuando la persona perdida se convierte en el centro de atención y aparecen fuertes sentimientos de tristeza y melancolía por la pérdida.

Hay factores que afectarán a esa angustia:
-    La previsión, que la persona pudiera imaginar un final así o que le coja totalmente de sorpresa, influye.
-    La duración, el tiempo que se ha vivido o que se ha mantenido la relación, también es un factor importante, aunque no decisivo.
-    La presencia de una nueva pareja puede ser un factor de ayuda y apoyo pero siempre que hayamos cerrado el proceso anterior. No es sano empezar una relación por despecho o cuando aún seguimos enganchados con la anterior. El que tengamos relación o no con nuestra expareja después de la ruptura será positivo o no dependiendo de lo que nos haga a sentir; si hemos superado el duelo y nos sigue uniendo el cariño o la responsabilidad compartida de los hijos e hijas, será algo positivo. Si por el contrario aún no nos hemos desenganchado y no tenemos muy claro si continuar o no, si aún tenemos la falsa esperanza de volver sólo puede frenar el duelo, añadir más sufrimiento y hacer que se tarde más en superar la separación.
-    La pérdida de la identidad social se produce cuando además de romperse la relación se rompe con otras cosas, lugar donde vivíamos, trabajo, amigos en común.
-    Tener una baja autoestima, ser más bien pesimista pueden hacernos entrar en una rueda de pensamientos irracionales que vayan minando la esperanza y dificulten con ello la recuperación o superación del duelo.

Escribir una lista con todas las cosas que no nos gustaban de él o ella, seguro que había algunas.

Romper con los tópicos de que nunca volveremos a encontrar una pareja, piensa que quizá una nueva persona nos aporte algo que echábamos de menos.

Para reparar la autoestima es importante hacer una lista con todas nuestras cosas positivas, características personales, físicas. Se puede hacer a modo de carta escrita a uno mismo buscando nuestras fortalezas y talentos.

Si los amigos y amigas eran de nuestra pareja o compartidos habrá que reevaluar las situaciones y mantener aquellos que nos ofrecen una amistad real.

Mantener nuestras actividades sociales e incluso plantearnos algunas nuevas, baile, gimnasia, clases de algo que siempre hayamos querido pero a lo que nunca dedicamos tiempo.

No hacer llamadas sólo para escuchar su voz, ni volver a quedar una vez más cómo amigos. No se engañe pensando que una noche más con él o ella le hará sentirse mejor, sólo dejará un vacío aún mayor. Hay que aceptar que todo terminó para poder pasar el duelo, llorar lo necesario hasta que se consiga superarlo.

La persona que toma la iniciativa de romper será la más preparada pero acabar una relación siempre es traumático, aunque se tome la decisión no podemos mandar sobre los sentimientos.

Recuerde: la mejor forma de reconstruir nuestra autoestima es nuestro sentido de la independencia. Podemos sobrevivir sólo, la pareja es algo que se suma a nuestra vida para aportarnos amor y experiencias positivas siempre quedarán personas que puedan darle todo eso y a las que poder corresponder. Sólo hay que soltar el pasado dejarlo marchar y caminar hacia el futuro.

A modo de resumen:
- Mantener una actitud positiva. Terminar con los “no puedo soportarlo”, “nunca volveré a enamorarme” etc.
- Evitar los pensamientos destructivos.
- No llamarle.
- Hablar con alguien.
- Comportarse con normalidad.
- Hacer actividades que nos hagan disfrutar.
- No buscar desesperadamente un sustituto.
- Comer bien, hacer ejercicio y dormir lo suficiente.

Si aún así no se siente capaz de superarlo usted solo, le ofrecemos nuestra ayuda profesional en Psicología 24h.es